Des- orden

Y para qué? más bien dicho, por qué dices sentir tanto y todo aquello es un secreto a voces?. Yo lo que siento se lo digo a alguien, y de ahí no sale (supongo). Pero cuando tú dices algo, resulta que yo de igual manera me entero, aun queriendo no saber.
En ocasiones siento que aun existe una de aquellas luces, pero otras, no quiero ni siquiera que existan, pues siento que me haces mal, pero no quiero pensarlo ya que los recuerdos superan mis pensamientos. A la vez sé que de aquello no se vive ni se sobrevive.
Aunque de algo sí estoy segura, de que en mi cabeza se está generando una de aquellas confusiones que sé, sola, no podré calmar.

egocéntrica exacerbada "arrastrada-templada-patética"

Yo no soy de esas expertas en trastornos ni enfermedades mentales, ni mucho menos en algo como la sicología, lo más cercano que tuve con aquella ciencia, es un curso general que me hicieron cuando estaba apunto de salir del colegio. Pero sé que existe el egocentrismo, obvio, es una palabra que usamos a diario para hacer alusión a alguna persona que lisa y llanamente se quiere mucho a sí misma, por decirlo menos. Pues bien, he ahí donde radica mi custionamiento ¿hasta qué punto es normal? porque yo sí me quiero... y harto, pero no ando haciendo alusión a mis atributos físicos, a mi testarudez ni minimizando a la gente que me rodea solo por hacerme sentir mejor. Esas personas a mi, me dan un "no sé qué".
Otra cosa que me perturba, es el no saber cómo se dice a la persona cuando, a ojos de los demás, es una "arrastrada" y una mujer "templada" con un hombre que a ojos mios no la toma en cuenta, una mujer que es capaz de inventar universos paralelos donde no los hay -porque en la realidad según yo tampoco los hay- en eso le encuentro razón.
Si alguien supiese, me lo dice, porque así yo estaría más tranquila ante un eminente ataque sorpesivo de una egocéntrica exacerbada "arrastrada-templada-patética". Por que sí, digámoslo, estas tres últimas palabritas son muy fuertes para denominarla a ella, pues, es mejor- y hablaría mejor de mi- si en alguna ocasión al referirme a ella, lo hiciera con cierto aire de sabiduría científica.

Fe?

Hoy te vi, cómo hace semanas no te veía. Sin embargo, no abrías tus ojitos, estás mal. Pero sé que en el fondo sabes que estuve contigo hoy, pues tomaste firmemente mi mano cuando me iba, como pidiéndome lo contrario. No sabía qué decir ni hacer, pues verte así no es cotidiano para mi, pero sí sentía la necesidad de acariciar tú mano, como para que sintieras mi presencia.
La gente que sabe, dice que no te recuperaras, que no tienes remedio, y que quizá no avances nada en consideración de cómo estas ahora; yo no difiero mucho de aquello, pero sí tengo la fe de que algo haras por tí, sea lo que sea.
Aveces uno se olvida a quién uno se arrodillaba cuando era pequeña con las manos semicruzadas frente a mi cama y a una imagen de Él. A Él le pedía por algo que quería. Ahora si bien no soy de aquellas personas aferrada a la fe, sí creo que un diálogo con Él de vez en cuando hace bien, pero llevo conversándole hace mucho tiempo, de tí y de más cosas que hasta el momento no sé sin son para bien o no.
Solo seguiré dialogando con Aquel que no me da respuestas aun, y lo haré solo porque sé que algun día lo hará mediante algún hecho, que tengo la certeza será por el bien de todos.

Atte, la mujer que dialoga sin ser respondida.

Dificil recorrido

Hoy fue de esos días de los que los disfrutas enormemente, pues la familia hace que se te olviden todos tus problemas. Con ellos te ries de cosas que para ojos de los demás son insignificantes y que para una, son los mejor de lo mejor.
Aunque ellos hoy me hicieron recorrer cada uno de los lugares que traian a mi mente recuerdos de antaño, desde cosas, lugares y aromas de infancia, hasta espacios que hace meses solía cminar junto a la persona que decía sentir mariposas en el estómago por mi. Además y sin olvidar de avenidas gigantes que tienen las huellas de mis zapatillas, junto a las de aquellas personas que aun recuerdo y guardo en mi corazón.
Esas cosas hacen que en días que la gente cree que son de reflexión, combinan perfecto con mi opinión pues, así es; son pequeñas instancias en que reflexionas de aquello que quisas ya no recuerdas con facilidad,o bien, te atormentan día a día.

Ahora los sueños no se hacen realidad

Yo no sé si podré seguir con algo así.
Acepté asumiendo que quizá iba a sufrir, osea lo estoy haciendo ya. Pero acepté también porque según tú podía existor aquella posibilidad.
Y dónde quedó lo que prometiste? valdrá la pena? bajará aquellos del cielo, nos iluminará y segurá cómo antes? Realistamente, no creo.
Tan solo me gustaría volver por un segundo, atras, volver a volar, a sentir y reir por nada; pero sé que es imposible, pues ahora los sueños no se hacen realidad.

Aquellas imágenes irreales...

Mi mamá es como yo, osea yo soy como ella. Si bien, nos parecemos físicamente, somos similares en nuestra forma de pensar y de sentir.
Las dos tenemos de esos sueños que son premonitorios, y casi siempre estos se hacen realidad.
Lo único que espero es que el último que tuvo no se haga realidad, porque si es así, hecharía abajo todos mis planes próximos.
Malditas imágenes oníricas!

Ella...

Durante este último tiempo muchas personas me hablan de ella, de lo que es capaz de hacer e incluso me han contado que es lo que hizo, y que yo hasta hace poco, no sabía. Sin embargo, no siento rabia contra ella; o sea es lógico sentir rabia por los hechos que ocasionaron las cosas que hizo (me reservo dar detalles de semejantes bajezas), pero es por aquellas acciones a las que aborrezco, no a ella como persona.
Muchos me tratan de tonta por no odiarla, pero lo que sí siento por ella es pena. Sí pena porque ser una persona que se rebaja tanto con acciones que involucran a más personas, no es normal "ni aquí ni en la quebra' del ají".
(Ahora viene mi parte malvada, si tan santa no soy) Pero me encantaría que él -el aludido e involucrado con las imbéciles acciones- la frenara pues, si me quiere tanto como dice, lo haría, pero qué es lo que el joven piensa: que "si nos ve junto hará algo" y lo que yo digo, es que si NO nos ve juntos también hará algo (malo y maquiavélico obviamente); pero el hombrecito no reacciona y por lo que veo no reaccionará.
Y todo gracias a quién? a "ella", la que siempre fue un fantasma que merodeaba por ahí, la que borró el cuadro que ya estaba dibujado y comenzábamos a colorear.

Basura!

Aveces me dan ganas de abrir la tapita que cubre el basurero y tirar todo lo que he vivido ahí. Pero luego recapacito y digo, que me jor no, porque la vida vale harto como para des-echarla así. Y es que ahí es cuando cierro el basurero aquel, y sigo caminando para ver qué es lo que vendrá más adelante.

Yo ya nada sé!

Y verdaderamente creo que el mundo está cada día más extraño! ahora gente que no debe hacer cosas, las hace, ¿ingenieros profesores? nada que ver!. tu mejor amigo invitándote a salir porque se siente "solo", la gente que le da facultades humanas a algo que no existe. O el mundo está loco o yo creo estar colapsando de manera tal, que no encajo en este nuevo mundo,para mi.
Quiero entender, juro que trato, pero no me resulta; trato además de ser sincera en decir lo que siento, pero no sé si eso es correcto. En ocasiones necesito escapar un minuto tan solo, pero nada me lo permite, no sé si estar sola o acompañada ¿qué es mejor?, no sé si decir lo que siento o callar, no sé si seguir o quedarme estática haciendo nada por la vida, tú vida, mi vida.
Si alguien me da una respuesta, lo agradecería, si alguien me da un empujoncito, yo le doy un abrazo, si alguien me abraza sinceramente sin pedirlo, no sé qué haría -es la verdad- pero si alguien me dice que ahora llueve de abajo hacia arriba , creo que es ahí donde no creeré en nadie más que no sea mi conciencia.